Анекдот - про дальнобойщика и Бабу-Ягу.
Остановился дальнобойщик на ночлег и выходит из лесу Баба-Яга. Она предложила водителю исполнить его заветное желание, после того, как он с ней 3 раза переспит. В итоге, после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что Баба-Яга ему отвечает:
- Мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!
хххххххххххххххххх
Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
- Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - и деньги будут и руки в тепле!"
хххххххххххххххххх
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
хххххххххххххххх
Сидит русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!
хххххххххххххххххх
Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.
Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже пробовала?
- Да:))
ххххххххххххххххххх
Итак, наблюдаем три живописные картины:
На первой изображены подгоревшие пироги.
На второй – утонувший человек.
На третьей – беременная женщина.
Спрашивается: Что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили….
хххххххххххххххх
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- гинекологу шесть, а юристу четыре.
хххххххххххххххх
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке…
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!
- В Поселковый отдел Полиции.
Приходит бабка туда, куда послали:
- Помогите. Кошелек украли!
- А где украли-то?
- да на вокзале.
- ну, это не к нам. Идите в ЖОПу
-Куда?!
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие-то названия придумали?
- Где- где…В… (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).
хххххххххххххххххх
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил:
Раньше целовались в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот…
ххххххххххххххххххх
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «Ну, черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».
Парень думает: «Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»